不管妈妈多么讨厌我

要不是根据歌川泰司的真实经历改编 我也无法理解这部电影 也不会试图去理解 。

可能现实就是这么矛盾 你爱的人 他并不会如此爱你 甚至虐打、恶言相对 而一直痛恨对方又如何呢 ？ 心中只会永远走不出这个阴影。痛恨可能也永远无法治愈 无法走出来吧。

借用评论区看到的一句话“自己要么选择忘却，要么选择以德报怨，男主选择了后者 不是我们能批判的” 可能歌川泰司也是这么选择的吧

很好看，作为一个不受父母喜爱的小孩来观看这部电影，只能说，很真实。因为我和男主有相似的经历，而且最后，我也选择了原谅和回归。 男主角小的时候就不受妈妈喜欢，直到后来妈妈误会他把自己出轨的事情向爸爸告密，从原来的忽视到后来的仇视，不仅每天家暴男主角，为了把男主角送走，甚至把他送到特殊学校。在那样的环境下，小小的男孩会受到怎样的伤害是我们无法想象的，我想虽然他们最后和解了，但是男主角永远在内心里心存芥蒂，无法真正原谅母亲（就像我一样）。 我以前一直在想，为什么孩子可以天然的对母亲予取予求，所以当母亲没有满足我们让我们得到足够的爱，我们会责怪。可是真的很奇怪，孩子对母亲的爱也是天然的，我们总要经历很多，才能清楚地明白，其实很多母亲真的没有那么爱孩子（至少我的妈妈是这样），可是无论她怎么对待我们，甚至是虐待，孩子总是像小狗一样愿意去爱妈妈，和妈妈贴贴，男主角也是这样啊 也许影片着重表现了妈妈虐待孩子的一面，可是在和家人的相处中，一定会有温情的一面。就像男主角怀念的妈妈做的拌饭一样，就像男主角回到妈妈身边那种放松的状态一样，孩子的世界很简单，一个温暖的怀抱，一碗拌饭，就足以让他不计回报的爱妈妈。爱妈妈，是一种本能啊。 可是真的能原谅妈妈做的那些事吗？经历过原生家庭的伤害以后，我的回答是不能，谁能去释怀甚至再去爱曾经伤害自己的人呢？这样没有尊严的事情，如果做了，心里是没法原谅自己的。我甚至有点庆幸影片最后妈妈死了，不然大概男主要一直带着内心的矛盾和痛苦过几十年。 如果没有从小照顾男主角的奶奶和长大以后那群好朋友，男主角大概没有办法和自己和解，大概又会陷入原生家庭的怪圈之中，重复母亲为人处世的错误，成为自己最讨厌的样子。这点，我也🈶体会。我的父母吵架时喜欢吼叫，导致我在生气时也会吼叫，明知这样解决不了问题。还有比如说我们总把最坏的脾气留给最亲近的人等等。我们越长大越会发现，原生家庭带给我们的缺点，好多时候自己发觉了，在努力改正，但是太难太难了，要走出那个怪圈的话。 其实看到妈妈从前的遭遇，我突然理解了妈妈一丝丝。童年的不幸，重男轻女观念下被当成生育工具的悲哀，丈夫的背叛，家庭的贫困和不幸，这些事情我都见过或者亲身经历过，因为男主角妈妈像我的妈妈，所以我站在男主角的角度，真的很心疼她，那种恨妈妈又心疼妈妈的感觉，我想很多重男轻女家庭的孩子都深有体会。 正是因为这些经历，让我觉得我以后只要一个女儿，我要把我没得到的爱和物质，都补偿在我女儿身上，要加倍地爱女儿，如果有个儿子我一定不会多喜欢他，然后我发现也许我正是男主角妈妈的现实版。这部影片让我意识到，讨厌孩子会造成多严重的后果。所以对孩子，要一视同仁。 整部片子几乎是全程哭下来的，想起以前不美好的事情，太难过了。希望每个孩子都能被爱！

有句话，相信宝宝们都不陌生：

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。

可最近，一位母亲用行动刷新了派爷三观。

究竟多彪(wu)悍(qing)?

举手一碗热汤，直接泼到儿子头上。

还是人么？

这令人咬牙切齿的片段就出自——

《不管妈妈多么讨厌我》

歌川泰司。

是一位可爱的胖子。

乐观开朗，最爱吃杂炊饭。

泰司的母亲，则是个两面派。

人前，积极阳光，举止温文尔雅。

跟朋友聊天头头是道，大谈love and peace。

俨然一人生导师。

用泰司的话来说：

母亲就像个小太阳。

可人后，又是另一幅模样。

情绪喜怒无常。

自尊心强，又不允许别人指责，也听不进他人的建议。

对自己的亲生儿子泰司，也没好脸色。

泰司长得胖，她便语言霸凌；

泰司回家想跟她分享学校的事情。

结果却被她一下子摔倒在地上；

和丈夫的关系也很差。

深刻践行“我们互相伤害，就是为民除害”的宗旨。

三天一吵，五天一闹。

家，成了战场。

整天充满着彼此叫骂和摔东西的声音。

大人间的战争，孩子永远是牺牲品。

母亲和其他男人出去玩。

父亲因此吃醋，便想从泰司这得到答案：

泰司想从中调解，劝父母不要打架。

可这对势单力薄的孩子而言，无异于蚂蚁撼大树。

最后，他被父亲关了小黑柜；

在母亲眼中，泰司成了叛徒；

瞧这犀利又怨愤的眼神，让人不寒而栗。

随后，泰司的世界完全改变。

母亲借为泰司改善肥胖和哮喘，将泰司送到了一所远离家的寄宿学校。

殊不知，她所说的特殊学校。

其实只是一所收容被弃养孩子的收容所。

打着为你好的名号，做的都是龌蹉之事。

谁都明白：

这个年纪，泰司最需要的是父母陪伴。

但他母亲却觉得，将泰司留在身边会成为负担。

在这样的悲惨童年。

好在，有一位毫无血缘关系的老奶奶陪伴着泰司。

在泰司最受伤的时候，安慰泰司；

用言语，用美食。

也只有在奶奶这里，泰司才能得到童年中的少许快乐。

泰司把自己的绘画作品讲给奶奶听。

倾听，是最好的陪伴。

说实话，派爷看到这里悲喜交加。

喜的是，泰司能遇到这样一位懂得倾听的奶奶；

悲的是，这样简单的道理，泰司的母亲却不知道。

可这快乐时光，随着父母离婚，很快便消失的了无踪迹。

这之后，泰司母亲更放飞自我。

整天打扮的花枝招展，跟朋友各种撩骚，party不断。

泰司问她要午餐费，耽误了她和朋友煲电话。

结果，她转过身，一个飞踹。

踢得泰司趔趄，靠墙也没稳住！

然后，依然面不改色地继续跟朋友打电话；

打完电话，对泰司又是一顿毒打；

看到这，也许很多人会想：

等泰司长大，就好了。

如果真的是这样，那还好。

可一切然并卵！

母亲对长大后的泰司，态度一如从前。

泰司心理不舒服，去看医生。

醉酒后的母亲知道后，回来就是一顿质问。

为什么这样？

你自己心里还没点数？

结果不从自身找原因，反而觉得自己因此很没有面子。

这神奇的脑回路，也是没谁了。

对此，泰司稍微顶撞了几句：

面对的便是身体上的伤害。

一碗面倒过去；

嘴里念念有词：要是没有你就好了。

这还没完，接二连三地扇耳光；

然后把泰司按倒在地，不停捶打；

甚至拿出了刀子，要杀泰司。

泰司问：

你能下得去手，就杀了我吧。

结果，她真这样做了！

好在，只是割伤了泰司的胳膊。

如果说，母亲是魔鬼；那泰司就是天使。

无论母亲对自己多冷淡，多恶毒。

泰司也只是拼了命的忍受。

在深夜，泰司会悄悄走出房门，为熟睡的母亲披上一件毯子，怕她着凉。

每当母亲对自己有伤害时，他总把所有责任给揽下来。

母亲拿热汤泼他。

他说，这是因为自己没做好。

然后，强颜欢笑。

母亲把他送到寄宿学校，他不想看到母亲和奶奶因此吵架。

于是单独站出来说，自己愿意去哪个地方。

遭母亲毒打，他学着阿Q安慰自己：

一点都不痛。

有人说，这是俄狄浦斯情结。

也有人说，这是斯德哥尔摩综合症。

可在泰司看来，他这样做的原因其实很简单：

因为，他爱自己的母亲；他害怕母亲突然离去。

现在明白片名的意思了吧——

不管母亲多么讨厌我。

最后，母亲终于说出了自己讨厌泰司的原因。

不过，答案却让人哭笑不得。

原来，在她眼中，泰司是她生活不幸福的根源。

在派爷看来，与其说她打骂和侮辱泰司，是一种报复。

倒不如说，这是她自己对家庭和生活无能的一种宣泄。

说实话，派爷看这部电影时，也被气得不行。

母亲对儿子的伤害，竟然可以残忍到这种地步。

不仅仅是对肉体，还在心理上一步步摧残对方。

更细思极恐的是：

伤害你最深的，恰恰是你最亲近的人。

或许很多人还不知道，电影改编自真人真事。

据原版漫画作者歌川たいじ所说，

这是基于个人真实经历改编，而且童年被揍的程度，妈妈令人发指程度都比电影展示的夸张10倍。

而在现实中，这样耸人听闻的新闻也不少。

有亲妈当街暴打三岁女儿；

有母亲，因9岁的儿子弄丢了手机，失手将儿子打死。

虎毒尚不食子，可这些母亲恶毒起来禽兽不如。

可以不爱，但请别伤害！

因为你一个小小的举动，对这些孩子的影响却是一辈子的，而且是深入骨髓那种。

首先令孩子胆怯；

就像泰司，一个细节，展露无遗。

泰司回家躲在电线杆后面。

母亲叫他的时候，最生理的反应是这样的——

先是害怕，然后强颜欢笑。

其次，这样的孩子缺乏自信；

长大后的泰司去舞台剧场表演，脸上也都写满了恍然和仓皇。

大家聊得不亦乐乎，他却只敢站在门外，小声BB。

歌声中，总有种说不出的负能量。

朋友甚至给他的歌声起了个名字——

怨恨小调。

笑容，也很虚假；

长大后，他更是活成了自己讨厌人的样子。

为达目的不折手段。

原生家庭这个话题，派爷说过太多。

人常说，三岁看大，七岁看老。

但毋庸置疑的是——

父母对孩子成长有着决定作用！

最后，派爷还有几句话想送给每一位母亲：

每个孩子都值得被温柔相待！

如果不能承担养育责任，就不要将他们带到世上。

生而不养，不如鸟兽；

养而不教，愧为父母。

前期男主的经历真的让我在某种程度上找到了一种寄托，哦，原来不止我这样，虽然我们是不同的形式。 有这样的接纳的朋友真好。 有这样的真心爱着男主的奶奶真好。 是因为这些人的爱和接纳才让男主走出来。 中期男主回去，我其实有点觉得不好，但是后面拍到男主妈妈的原生家庭也是如此，就勉强接受看下去了。其实，可能，有时候男主妈妈的这种行为并不是她可控的，再加上她18岁就离家，文化程度也不高，可能就是意识不到自己的行为。电影中有些细节其实体现出母亲心理的矛盾，爱孩子和恨孩子的交织。 男主和男主妈妈演技真得好。太贺演技真得好，跟今井完全是两个人。 电影主题是儿子用爱去接纳母亲，母亲感受到爱后把爱再给儿子，让儿子彻底从这个坎走出去，并因为这份经历这些母亲后来给予的爱阳光生活。 可是我觉得还是有点突兀，主题没有很出来。此外，因为经历过类似的事，太多次对我的母亲失望，我其实对于结局的儿子主动去找母亲并获得接纳解脱和放下是不太吃得下的，也并没有太大的感动和被治愈。因为，不现实啊，太理想了，经历过那么多伤害的孩子，其实在现实生活中没那么幸运可以戏剧性地遇到奶奶和朋友，可能最多就是遇到奶奶了，遇到奶奶和朋友，可能性太小了。

我们这一类孩子，能做到自己好好长大活下去就已经不错了，没有那么大的心理能量去原谅，互不打扰已经是很好很好了。我跟男主一样，有一种矛盾的感情，会因母亲的一点小事(拌饭)感到幸福，也会因母亲的发作而感到痛苦，这样的矛盾最折磨人。到底该原谅还是憎恨呢？多希望能原谅，就紧紧抓住爱的行为，但是也过不了多久就会破灭。我在网上看到过很多生活不那么幸福的孩子，我也有闲去看，我也是敏感容易共情的人，所以才噼里啪啦打出这么多话，也只是一己之见，情感抒发。

电影里的温情结局其实也不错，是另一种生活，在电影世界里有这样一个美好的结局其实也不错。

哎呀，写得有点抑郁哈哈。正常理性看待吧，一分为二，其实我们大多数人的母亲应该都有让我们恨和爱的表现吧，理性看待，对母亲是接纳还是拒绝还是其他方式，只要是自己内心愿意的行为，我觉得我们都应该许可自己，(只要不违法哈哈)因为我们至少还可以选择爱自己呀(=^▽^=)

以下算不得影评，是很纯粹的个人观影体验，想说明童年被虐打，尤其是和母亲关系糟糕的悲惨，有稍许剧透和大量个人经历，食用前请衡量，不喜请❎：

#上海电影节#热门影片早就被抢光了，捡漏的时候下意识被片名吸引，就顺势买了周二晚8:45的场次。也许是天意，电影放映完毕还赶上了电影原作者和制片人出席的现场交流会，作者回答了故事真实性的疑问，“这是基于个人真实经历改编，而且童年被揍的程度、妈妈令人发指程度都比电影展示的夸张10倍”。我不知道其他在场观众的感知如何，但在我心里，是咯噔一下的痛苦记忆···

在小时候尤其是中学以前的年纪，每天被我妈不是暴揍就是辱骂，和泰司一样活在自卑、质疑、憎恶但又对母爱极其渴望中。除了学校收费，还有做家务、正在写作业，甚至是看电视，都会有突如其来的辱骂和挨揍，这些黑色记忆真的太熟悉了。长大后泰司被朋友拉去泡澡，露出花背花臂内心小心又尴尬，我同样的经历实在小时候，每次和妈妈一起去公共澡堂（我是女生），不得不暴露已经结痂的牙印、掐印或者是皮带抽的伤口，更囧的是被问好事的阿姨问怎么回事，还得听我妈“炫耀”战绩。啊，真的是耻辱万分，这样的经历就算是长大后的午夜梦回，都会悲伤得满脸泪水。

在不幸的同时又幸运，我的爸爸爷爷奶奶一直很爱护我，甚至比我弟弟更疼爱我，可能是替幼小不能言的我抱不平吧。上中学之后我很叛逆，而且十三、四岁的时候已经长得超过1米7，妈妈可能感受到我的不满，我们之间只是没什么沟通，妈妈爆脾气发作的时候只有动口已经不太动手了。泰司就比较惨，17岁时还在被揍，不能还手只能憎恨，终于他离家出走了。漫长的独居生活需要克服的是从小被揍被恐吓形成的自卑性格，电影没交代妈妈是否寻找他。直到4年后接到留学美国姐姐的电话，是被妈妈要求参加再嫁丈夫的葬礼，说来真是可笑，没有尽到母亲之责，却要求孩子“送终”！泰司很想缓和母亲的关系，抱着期待就去了，发现母亲对他依旧冷漠，电影看到这里的时候我个人代入是很生气的，觉得泰司没骨气，为什么还要搭理这个可恶的女人！！！

跟所有关系里一样，希望被爱的一方永远会去付出，然后在没有获得回报的时候，内心失衡再去质问对方为什么你不爱我。泰司质问妈妈，也依旧没有获得想要的爱怜，直到被一起演戏的朋友鼓励，“想要别人有所改变，自己必须先行动起来！”泰司找阿姨了解妈妈的成长史、洞察妈妈怕丢人的缺陷、掏钱帮助面脸破产的妈妈，才真的打动妈妈接受这个原本根本不想出生的孩子。这真的是很大的付出了，如果我是泰司，我可能在中间就放弃了吧～

后来慢慢长大，对妈妈个人经历和家庭有了更深的认识，当然学会了慢慢释怀。高中和大学阶段都是离家寄宿，距离产生美，这段距离也让主动我站在我妈立场上去理解她为什么这般不慈母，我也向我妈表达过不满，具体救不暴露自己更多家事了。至于换位思考，真的是靠自己力量能达成和解的可行方法了，至于我妈，简单说在她还很年轻的时候有了两个孩子，而迫于生计，她一直要不停工作、做家务、应付各种开销和大小人情，再加上跟我爸还有爷爷奶奶的沟通、分工不顺，有埋怨不公甚至破罐子破摔吧，突然要，承受那么多超出个人承受范围的事，换位思考如果是我，可能也会崩溃吧～所以！没有想清楚，没有准备好，没有家人理解支持，别TMD乱生孩子！！！

跟一个还挺好的朋友交流过自己的经历，可能她的成长是圆满幸福甚至是被宠溺的，她听完我叙述被打的往事，打断我说是不是记忆把当时的痛苦放大了，到现在还耿耿于怀。Emmm,怎么说呢？首先不是耿耿于怀在第三人面前装可怜，就好像当初被劈腿的事虽然过去很久了，但提到了还是忍不住想吐槽···想对看到这里的你说，如果你和我和电影原作者一样，有过这样的痛苦记忆，想对你说，“还好都已经过去了”；如果你没有经历过这样的童年黑暗，为你庆幸的同时，希望对有类似经历的朋友友好些，就像泰司的朋友们那样，给ta快乐让ta有勇气走出自我质疑、自卑的困境。

其实很不喜欢将成年后的挫折一味归罪给原生家庭，那真的是拒绝成长的糟糕借口，曾经进过豆瓣、知乎“父母皆祸害”类似的小组看过，被里面满满的恶意吓退了，不管是父母还是我们，自己才是噩梦的终结者，去学习做个真正的大人吧，至少不要让自己跟曾经的父母一样，把戾气发泄在自己孩子身上。

还想起来王颖在《千年敬祈》中让父女二人化解矛盾后，父亲对女儿后，“如果是先做祖父母，再去做父母，那该要省去多少家庭摩擦与冲突”。真的，这句话实在太有道理了，这样得拯救多少孩子的糟糕童年和夫妻婚姻啊！btw，这部片子也推荐～

在怎么处理童年创伤、改善与母亲的关系，打开自己的心结，做自己喜欢和擅长的工作做自己，和自己喜欢的一切在一起，电影原作者真的做得很好。电影结束后离场，他就在我前面走着，我很想冲上去用英文称赞他做得好，当我还在组织语言酝酿情绪的时候，一堆影迷挤过去等待签名了···既然错过了就在这里，对他示意吧：you`re so brave, thank you！

因为母亲的虐待而离开家独自生活六年，泰司对亲情的需求从“想要被母亲呵护”转变为让母亲感受到并接纳来自孩子的爱；从傻乎乎地笑着说自己就是猪试图缓和家里的气氛，到长大后跪在病危的奶奶床前大哭着重复“我不是猪”；从小时候被寄养在收容所，一年也不敢寄出一张写着“不管妈妈多么讨厌我，我还是喜欢妈妈”的明信片，到二十三岁像哄小孩一样给再婚又丧偶的妈妈做橄榄油烩西葫芦片——转变只发生在朋友说的一句：“谁先意识到，谁去理解。”

这句话大概也只适用于对母亲还保有纯粹的爱和被接纳的冲动的“赤子”泰司身上。他先意识到同样原生家庭不幸的母亲缺乏爱人的能力，同时意识到自己对家庭亲情的渴求和长久的缺失感。所以即使经历了被抛弃，被辱骂和虐待，被母亲拿着刀刺伤，被不闻不问冷漠以待，最后他仍然是回到母亲身边照顾她，陪伴她度过生命的最后一段时间。

其实我想说，关于揭露亲情可憎一面的这类电影，作为看客很难用值得或不值得、应该或不应该来评判。这本来也不是我们这些看客的分内事吧……能够向人们展示世界上亿万种人生轨迹中可能的一种，能引发一些正面或负面的思考，能产生一些微小的影响或者带来一些情感上的共鸣就可以了。

必须承认不是每一个家庭都是健康的，并不是每一个母亲都是爱孩子的。世界上有恨着自己孩子的母亲，也有因为自己的人生轨迹被孩子改变而真切地希望自己孩子消失的母亲。母性本来就是囊括于人的动物性中的一种本能。在被社会性接纳之前，母亲与子女之间的关系本来就很容易在怜惜与憎恶两种复杂情感之间来回摇摆，进行凶猛或者平和的械斗。而在天然的感情交战尘埃落定之前，子女往往会发现不管愿意与否，自己的性格深处总会体现出父母的某种特质，有些甚至是为自己长久所深恶痛绝的，比如偏执、比如控制欲、比如焦虑和歇斯底里。我们没有办法否认自己来自何处，用恨意去撕咬或者用刻意忽视的办法，最终只是欲盖弥彰。

对于不幸的童年有的人要用一生治愈，有的人花费的时间短一些，有的人选择彻底的割裂，有的人把自己从原生家庭习得的恶和伤害原封不动地传递在自己的下一代身上，有的人则选择给母亲做一份橄榄油烩西葫芦片。这只是一个关乎个人选择和勇气的问题。

题外话就是，冲着吉田羊的恶妈妈去看结果盯上了太贺的演技，太贺忧郁的气质就很吸引人，哈哈哈。子役小山春朋小朋友演得也好，但希望他只是在电影里胖成球球状。

四星给主演们细致入微的演技和前半部分情节的刻画，扣一星给节奏的安排，感觉转变可以来得更从容一点～