我想和你好好的

很难想象这么一个大美女对男人这么没有安全感。女人干什么都好就是千万别怀疑男人，就算怀疑男人也算了，但是要懂得适可而止。男人可以勾搭美女，女人也可以邀上闺蜜去大街上看帅哥，也可以做美容、购物、吃美食等一切可以填补自己生活的事情。就算男人真得做了对不起自己女人的事，女人也大可坦然地收拾行李，去找更好的男人过日子。

在爱情里，有人喜欢掌控，有人喜欢被分配，有人总是卑微的付出，有人喜欢霸道的掠夺。可到底哪种方式才是正确的经营方式，却很难说清楚。逆来顺受的感情也未必会受挫，卑微的付出也不一定会得到应有的回报。只有在一份感情走到尽头时，回过来便会明白，这样的经营方式到底是对是错。
作为一个年轻人，我也不能像一个过来人一样去引导别人你应该怎样。而作为一个过来人，也不能以“我曾经也年轻过”这样的话语去忠告别人该怎样经营。有些失败，总要亲身经历。

曾经青春萌动时有喜欢的男生，可因为羞涩却怎么也没能说出口。于是便无疾而终。慢慢长大，也陆续的交过几个男朋友，可对于这样的交往却也只是开始几天的三分热度。你来，我便招呼你。你若牵我手，我也会跟你走。你走，我不留你。彼此之间没有过多的干涉，隔几天一起吃顿饭，周末有空时一起逛街玩，就像普通朋友般也不拘束。我会偶尔追问路上跟你打招呼的女孩子，却不会过多的在意。我把这一切理解为“我只是没有那么喜欢你”，就这样如此简单的道理。

看得是七点半的提前点映场，同来看的同事说，要是不好看，咱们就出去吧，我说好。还好是一部有笑点的电影，于是最后也一直坐到了仓促的结局。完了之后我在电梯问同事：你能忍受这样的女朋友吗？他没正面回答，只是说其实很现实，身边很多朋友的女孩子都是这样。我说 ，要是我是男生我一定不能忍受这样的神经质。可回头又想，其实我也很神经质。如果我遇到真正喜欢的男生，大概也会这样吧！我想要知道你的一切，我想要占据你的一切，你的现在未来，甚至恨不得你的过去也是我的。

每段感情的结局总是各不相同，可每段感情的开始一定是幸福甜蜜的。电影开头也一样，那些现实爱情的真实写照，渗透到电影的每一个场景每一个台词里。这部电影不限其他剧情电影有着曲折纠缠的故事，不是因为误会而走到尽头。这段感情也不是因为女主角安置在墙壁的摄像头，不是男主角改不了花心。而是两个人不懂得体谅与迁就的性格，一开始就注定了这段感情的结局。

在感情里，我们都是病人。我们都是神经病。

最后女主角说“再带我去飚一次车吧！”走向开始与结束的路途，回忆里倒叙的镜头。
一切都回到原点！
可是一切真的能回到最初吗？如果能回到最初是不是就意味就像什么都发生一样的重新开始？
答案当然是不是。就是因为什么都发生了所以才回到了原点。可是此原点已非彼原点。

那最后他们还在一起吗？电影结束时有人问。
好像这个答案已经不再重要。重要的是在这一次失败的经历后，下一次，我便学会怎样待你。

下一次，那么请好好珍惜。下一次，再遇见，说一句，我想和你好好的。
最后，再光棍节来临之前，祝天下有情人终成眷属。

      电影上映的那一天刚巧跟EX分手一个月，EX完成他的分手旅行从广州回南京，我和小伙伴去看了这部电影。
   在看片名和预告片的时候以为这是一部荡气回肠，撕心裂肺，哭到妆花的苦情片，带了两包面纸准备哭他个天崩地裂，结果哈哈哈，笑死爹了,,,,,,完全没泪点，也是，作为编剧的作业本不会让你从痛哭中明白道理。
   倒带式的结局，本本把倪妮整个塑造成了心理有问题的神经病，再怎么作的人也比不过她。世人常说：愿得一人心，白首不相离。其实得人心容易，难的是不相离，相处是学分最高的一门必修课，修满学分毕业拿证，学分不够就得留级。失去后才会明白，刻骨铭心其实并没有那么重要，只想在平淡中体会爱的味道，可是等明白过来，原来那个奋不顾身的人已经走远。回忆起来，这一切只不过是因为爱，只是程度不一样，害怕失去，所以才会抓的更紧，如果对方如棉花般软弱，那么越握越紧，如果对方如刀片般锋利，那么只会割破自己。
    微博上，本本放了后来的结局，喵喵在泰国潜水淹死了，蒋亮亮被通知前往泰国，因为喵喵手机里的紧急联系人是他的号码，那年蒋亮亮亲手撕掉自己写的那封情书依然被喵喵收藏，他哭了，从此真正的天涯各一方。
    
      

恋爱最好的时候就是还在暧昧的时候，没有在一起，彼此都是独立的个体，不约束也不索取，都想表现出最好的自己给对方，甚至愿意为了这份爱情而改变自己。
 
与亮亮恋爱之前的喵喵，机智、聪敏、洒脱、美丽、可爱，简直像一个女王。
 
那个不管三七二十一一屁股坐进亮亮的车并命令他开车时的喵喵多霸气，那个拍饮料广告喝的撑到打嗝的喵喵多美丽，那个坐在亮亮的没有天窗的车里撑起雨伞还笑称“自备天窗”的喵喵多聪慧，那个站在麦克风前不停喊着“蒋亮亮来一个，蒋亮亮来一个”的喵喵多有魅力，那个当亮亮问起是不是她的生日时，厚着脸皮说“只要我高兴，每天都是我生日”的喵喵，多迷人。
 
亮亮呢，如果论经济水平，他当然是一个穷屌丝，也有着毛头小子的自由散漫和冲动易怒，但是他帅气阳光，风趣潇洒，把郑钧的“灰姑娘”唱的动情又感人，且有三百六十个心眼，只要他想就能把女孩子哄的笑逐颜开、春心荡漾。
 
这样的男孩子迷人，但却是不可靠的，他爱你的时候疯狂，但是不爱你的时候也会决绝。最初跟喵喵在一起的时候，他便说过，对女孩子有三个原则“一、不主动；二、不拒绝；三、不负责”，言语中透着自信甚至是狂妄，任何一个理智的女生听了这种话都会觉得倒胃口吧，可当时的喵喵已经爱上他，便无暇顾及可靠不可靠了，当爱情成为最强烈的渴望，就失去了放手的力量。
 
亮亮很豪气的对喵喵说“我包养你吧”，这是很多年轻男孩子都爱做的承诺，“我养你吧。”多么轻松的一句话，他们说的时候也许很真心，但其实并没有想过现实的可能性，不过是一时兴起冲口而出，女孩子听的却格外认真。
 
如果抛开后来在恋爱中的那些控制欲，喵喵真的是一个乖巧的好姑娘，放着追了自己多年的富二代不理，虽然这个富二代确实很low，但是以她的条件找一个比亮亮优秀的并不难，可她却奉行“爱情至上”，陪亮亮一起住出租房，买廉价的家具，看遍所有昂贵的灯饰却选了最便宜的一款。
 
亮亮和喵喵的关系，就像是一双脚选了一双看起来最般配但却不合适的鞋子，他们爱的很深，也因为深所以喵喵才会患得患失，表现出强烈的不安全感和控制欲，可亮亮却是一个自由散漫惯了的人，他不能适应喵喵给她规划好的规规矩矩的生活，为了避免争吵和被干涉，所以他撒谎骗她，但恰恰因为撒谎也导致了她的更不信任，她开始查他的岗，偷看他的手机，甚至偷偷给他女同事打电话。
 
喵喵爱的太疯狂激烈，爱的失去了自信，她把时间和精力都用来控制他、提防他和拆穿他，尽最大力量让他减少被别人诱惑的可能性，却忘了她最该做的是让他爱她。
 
女人总是以为，我爱你，我就有义务帮你清理生活，有责任帮助你成长，改善你的做事方式，而在男人看来只觉得自己受到了控制，自由的生活受到干涉。
 
如果男人反抗，女人最爱采取的措施就是“一哭二闹三上吊”也以为如果男人在乎，他就会妥协，如果不妥协那就是不在乎了。
 
喵喵第一次以跳楼的方式吓亮亮的时候，这招很管用，他吓的立刻跟他道歉，答应她所有的安排，她可以随便看他手机，八点之前陪她看电视，十一点前洗澡睡觉，还要面对面睡，也承诺不再抽烟。
 
但当她第二次想用死来威胁，他没有让她把话说出口就自己把酒瓶砸在了头上，他已经有些受不了了，被控制的生活让他觉得没意思，而这一次喵喵也被他吓到了，她终于真的怕了，从前对他的强势干涉，变成了弱势的祈求，但是这个时候他们的关系已经岌岌可危了。
 
女人很容易哄，如果一段感情中，是女人动摇，也许只要男人温言软语就很容易回头，但如果是男人动摇了，那么可能女人使尽浑身乏术也难再回到从前。因为女人大多不记仇，有什么不高兴当场就会表现出来，而男人都很能忍，把所有不满意的情绪埋在心里，最后一触即发。
 
其实亮亮是很爱喵喵的，不然他不会放下那么多，朋友们喊他去撒欢，他也不去，哪怕觉得这生活没意思他还是乖乖回家做饭，可当他看到喵喵在自己家里都安监控的时候，他彻底崩溃了，最后的这根稻草压垮了他从前所有的妥协和对这份爱情的坚守。
 
那时他眼里的喵喵简直就是个疯子吧，她不停的说着“我爱你”而他说“你别爱我了”，如果爱是这么让人压抑绝望的东西，那么他宁可不要。他让她滚，骂她神经病，她的爱让他觉得恐怖害怕，他不顾一切的想逃离她的控制，而她却因为爱他所以像个疯子无赖一样要留住他。
 
有人说，男女分手之后，女人第一个月最痛苦，各种歇斯底里寝食难安，而当这一个月过去就会满血复活该吃吃该喝喝，而男人则是第一个月最痛快，觉得自己像解脱了一样，终于恢复自由了，但一个月过去就会开始觉得空虚寂寞，陷入怀念从前的悲伤中。
 
亮亮跟喵喵就是这样，其实亮亮并不是不爱喵喵了，他可能也并没有真的想永远跟喵喵断绝，只是当时他被气愤冲昏了头，疯狂的想逃离，而当喵喵以亮亮前女友梅梅的名义试探他之后，她就真的对他绝望了，给他把衣服送到酒店的喵喵又变回了他们最开始相识时的那个冷艳、美丽的喵喵了。
 
最后喵喵死了，在一次潜水中发生了意外，亮亮因为是她手机中的紧急联系人而被联络到，他看到她那么多有着明媚笑脸的照片，而在照片的背后，却还贴着那张被他撕碎又被她一点点拼起来的他的手写信，那是她最宝贵却只能深藏的东西。
 
然后，亮亮哭了，那也许会是他有生以来最悲伤的一次哭泣吧，如果一切重来再给他一次机会，他一定会说，愿意承受从前喵喵的所有控制，只要能把她带回他身边，然而这就是命运，时间不能再来，有些人一擦肩就是一辈子。
 
也许他会在下一个爱人那里给予更多宽容，而那个人却再不是喵喵，他在喵喵那里学会了如何去爱人，而喵喵却永远只能留在记忆中了。
 
爱情容易让人忘乎所以，把对方与自己强行绑架到一起，但其实哪怕再相爱的两个人彼此生命也是独立的，谁都没有权利以爱情的名义去改造对方。
 
爱情是一种责任，你享受爱情就必然要承担随之而来的对另一个人的责任，做任何事都要把她当做自己的一部分考虑在内，要照顾她的感受。你虽是独立的生命，但也要对另一个人的生活和幸福负责。

我爱你。
我好爱你。
我想和你好好的。
我想把全世界的情歌都唱给你听。
我想写一封绕地球一周的信给你。
告诉你我从出生开始的每一个小细节，每一个小心思。事无巨细，无一糜漏。
我从你的脸开始抚摸，一直抚摸到你的脚趾。
请你详细地告诉我，皮肤的每一条纹路，新增的每一条沟壑，他们在想什么。你胸口的每一道伤疤，我都要知道它们的故事。
我有多爱你？
拥抱你的时候，我那么用力，我想把你镶嵌进我的身体里。
从此以后，我们再也不分离，你去哪里我就去哪里，见一样的人，说一样的话，吃一样的饭。我就这么看着你，看着你就心满意足。
我有多爱你？
我想剖开自己的胸膛，取出我砰砰跳动鲜血淋漓的心，让它当你的面说三声“我爱你”，然后把它埋在我们第一次见面的地方。
我有多爱你？
我想去世界最高的山脊，我想游世界最深的海沟，我想闯冰天雪地和炽焰炎炎，我想走遍全世界，摇晃每一个我所遇见的人的肩膀，告诉他们我爱你，我想让每一只企鹅，每一滴海水，都知道爱你让我多么幸福。

爱你让我多幸福，就让我多痛苦。
我这么卑微，怎么会得到这么优秀的你的爱？
会不会有一天，你发现，我的乖巧、我的可爱、我的甜美，都是我的伪装？会不会有一天你提着我换下来的面具，看着赤裸裸、流着血的我，露出惊恐的表情？
我美，但是世界上比我美丽的女孩那么多。
每一个都会爱上你。
每一个都有可能带你离开。
比我美的女孩，都。得。死。
如果没有你，那些女孩我根本不在意。比我美又怎样呢？
可是因为有了你，有了我想要保护、想要陪伴的你，我不容许任何闪失，不容许任何可能带走你的威胁出现。
我嫉妒，疯狂地嫉妒，
那些比我年轻的肉体，那些吸引你目光的少女，
还有在你生命中留下印记的，她们。
那个你吃蓝莓她吃蛋糕的她，那个你半夜不顾一切去见的她，那个你不开心第一时间想要找的她。我恨她，恨她让你着迷，恨她那么洒脱，恨她拥有你的我不曾拥有的时光。

我也知道，我的疯狂、占有欲和歇斯底里会逼走你。
我知道的，都知道的。
我也想做个温柔的、快乐的、天真的女孩，就像你刚认识我的那样。
可是，对不起，我控制不了，我控制不了我自己。
你越躲闪、越远离，我就越恐惧、越自卑，越想逼近你。
我知道我在一步步逼走你，我亲眼看见的。我亲眼看见我们的爱情被我吓坏，被你慢动作甩开。可是我就是不行。停不了，停止不了。
愿我可以不失落、不沮丧、不疯狂，愿我可变作欢乐的天使，这样你就会想要每日见我三次。至少三次。
但是，我爱你。
对不起，我太爱你。
我就是这样失去了你。

听萨萨说这部片不好看，贱男作女足以形容。所以一直没有看，下午看过以后在想如果这部片子是我和他一起看的，我们会不会现在学会了克制。同样，我也曾经想过自己已经变成了大方、潇洒、宽容、善良的姑娘，后来再遇见他才发现原来我还是原来的的我，他还是曾经的他。2013.11.18，今天我们分手一周半。
暂且称他斑马斑马，因为我正好听到这首歌。
我和斑马斑马是高中同学，高二那年他转到我们班，坐在第一组第三排。我坐在第二组第二排。如果上课的时候你总觉得有一道光照着你那应该就是有人在一直看你。我当时就是这样疑惑又确定这个人一直在看我，后来有一天放学我收到信息，大致就是斑马斑马自我介绍各种瞎聊最后表白。其实想想看那时候他真的很普通，不是我心心念念期待的样子，没有什么独特吸引人的地方。后来据说在某一个晚自习我终于答应他，大概是写在小纸条上很令人兴奋的一句话。
你说人是不是在安定后总是想作践生活，可是生活是那么容易被人作践的吗，所以的最终还是回馈到爱作践的自己身上。
想起来那时候是初冬，快到我的生日，生日那天他翻墙出去给我买蛋糕，回到教室黑漆漆却又两个蛋糕点着蜡烛放在桌上。小时候的我真的想着斑马斑马我们会结婚的会在一起很久的，后来日子越发跑偏了，斑马斑马喜欢和女生聊天，08年我们都还用着小小的诺基亚总是看到他和别的女生的短信，原谅17岁的我那么小心眼吧，所以我不高兴闹啊哭啊，然后不断争吵甚至在教室他忍不住动手。我们都太小了，什么也不懂，说话没轻没重，我百思不得其解斑马斑马怎么会是这样一个人脾气暴躁到不能理解、不能理解。
后来半年以后我做了一件大蠢事就是和斑马斑马好朋友在一起了，那时候甚至是不以为意的，斑马斑马仍要和我在一个班，现在想想真的很操蛋，所以生活的对所有的感觉只要不是自己就不能将心比心去体验，不过这些感悟都是后话了。
斑马斑马先生有一天去当兵了。那时候我很久没有主动找过他了，记得我说我们分手那天他哭着不愿意，难以想象那时候的我多狠心所以头也没回。我们的好朋友耳妹看到他哭了也哭了，我承认他当时是真的不愿意分开，我也承认我当时的心真的非常硬。
现在写下这些想到斑马斑马离开这里的时候心里的感受，他难捱的很多日夜，觉得对不起他。
那三年里，我谈了一场很平淡的恋爱，我并不是说它没有意义只是现在想起来能记起来的事很少，可能我真的本就不适合那样安定的生活，好像有种没活的错觉。但是我仍然感谢那些曾经陪伴我的人。
在那三年里，斑马斑马去了一座山上当兵，我知道他时而平静时而闹腾的生活点滴，再遇到后我好几次嘴硬说我从来没有挂念过他，其实很多片段我想起过他。我换了号码，删了所有联系方式，没有主动找过他一次，以前我以为这很洒脱现在我明白这有多残忍，当斑马斑马在部队为了给我打个电话要排很久的队要不吃晚饭就去排队我却一次次挂了他的电话，他一定暗自发誓不再打给我但是下一次还是拨了我的号码。每当我想到这件事我就觉得任何都不为过，但是我始终没能分分秒秒都想到这件事。他问耳妹要过我的号码，所以我的手机在每年过生日的时候总能收到陌生号码的生日快乐，虽然我没想过可能是他。
这些都是四年半以前的事情很多我都记得不那么具体了，而后的故事现在开始说。
2012年我和平静的生活再见。2012年四月偶然有一天我联系到高中同班同学大头让他帮我开台方便朋友聚会。挂了电话没两分钟大头又打给我，说斑马斑马可能也在。记不得那时候感觉了，有点矛盾有点惊喜。在前段时间在兼职的地方碰见过一次斑马斑马，他和一个女生在一起，很快他就走了所以并没有在意。第二天和哪吒做完兼职已经快11点赶过去，黑灯瞎火看见他，有意思的是他看见我过来突然就走到另一桌去了，我当时倒是真的觉得莫名其妙。后来旧识真真说斑马斑马怕我尴尬所以过去了，我说没什么的，过一会他走过来了。怎么说，那么长时间没有见面，感觉像个复杂的老朋友，那天晚上喝了很多总觉得斑马斑马和以前不同了可能他已经变成了我真正喜欢的那样，比以前更自信更得心应手更吸引我。所以旧爱即使是你不懂事的时候喜欢过的人，多久以后那些你曾经被他吸引的地方依然会让你心动。
那次见面后我们变得亲密了。
他回到苏州上班，我们没有在一起，他回到最初始温柔的模样，那时候他做监理不太忙，每天抱着手机能和他一直说一直说。他上班了，下班了，去苏州乐园晒太阳了。一周以后的周五我和哪吒、龙儿去看电影看着春娇与志明2我哭得一塌糊涂，如果现在的你还没有领悟过重逢的感觉，那么你或许不明白。看完电影和哪吒去喝酒，喝到两点多我打电话个斑马斑马问他为什么不能在这里，折腾到四点我送哪吒回去，自己打了辆车直奔南站买了去苏州最早的车票。
我一辈子都不会忘了清晨坐在空荡荡的动车上欣喜的感觉，手机还剩百分之七的电，我把斑马斑马的手机号抄在手掌心然后完全不害怕手机关机。我不知道他住在哪里但是记得他说过他走到苏州乐园只要两分钟，所以下了动车我直接去了苏州乐园安顿下来充上电打电话给他 你睡了吗 ？
恩。
我到苏州了。
什么？
我在苏州。
你在哪里？
我在。
我马上过来。
我的编织单鞋把我脚磨得鲜血淋淋，他带着我去买鞋，去吃生煎，去平江路，终于在晚上的平江路我听着他说过去现在和未来，然后我又一次爱上他了。距离我们上一次遇见，已经过去三年多.我们打车回酒店，车上放着《别问我是谁》，他突然打断我，说你听。后来我们谁也没说话。
周一早晨我回去了，后来我们好像就在一起了，他开始上夜班，我的晚安是他工作的开始，我要醒了他回去睡了，有时候半夜醒来会看到他发给我的信息，写着我想你了。
我们两个礼拜见一次，后来有一天看到他和好朋友的聊天，他说，所以我现在刚下班收拾收拾准备坐车回去了。我无比期待每次他回来的日子。
所以现在又要回到一开始的那句话，生活安逸后人总是想要开始作。我们开始争吵了，他不再那么永远温柔的样子，脾气还是如同原来一样暴躁，但是这次他拥有了一个完美理由就是三年前我的劈腿。反复争吵要求分手无数挽留无数哀求后三个月我们争吵60多次，我开始无线瘦下去，那时候的我们多像亮亮和喵喵，我想过自杀，有一次他喝过酒因为游戏的时候我没有站在他一边而大发雷霆，我们在路上争吵他突然要跑，我脱了鞋光着脚追他，我威胁他再不出来我就去死，吵着吵着我就冲上马路迎着车子。所以电影真的就是生活，我看到喵喵毅然走向川流不息的车子，我就想到了那时候的我和拼命拉住我的他。
大半年以后他不再反复提起过去，可是生活没有因此停歇。他还是喜欢和女生聊天，我的信任度降到零，我不愿意让他独自去酒吧，所以斑马斑马先生撒谎了。我坐在他家门口等到半夜也没等到他回家，我知道穿戴整齐的他就是要去玩了，可是我却不能证明，我只能等，却没想过等到又如何。我打电话给他，他挂断了说已经睡了让我别打了。我那时候还在想是不是他真的在家，是我小心眼怀疑他，指导两天后朋友告诉我在酒吧看见他了。
从此生活没有信任了，斑马斑马说 是因为你非要去，你不信任我，我怕你生气我才要骗你。我说 你骗了我。生活变成无尽循环了，我没有像喵喵一样监视他却也真的不再信任他。
好一阵坏一阵，他不喜欢我看他东西于是我不再看，但是偶然间总有惊喜。难得有一次斑马斑马去唱歌我没有去，就有女生拼命贴上来，有一天我用斑马斑马的电脑那个女生发消息来，他每天都会删掉微信聊天记录，突然跳出的谈话框
你为什么不理我？？？
怎么说呢，当我第一次看到这个女生的照片出现在他朋友微博，我家就有种感觉这个女生会和斑马斑马有事，在一个月后斑马斑马的微博关注果然出现了这个女孩，后来他们聊天，好像一切都没逃过我的眼睛。但是又如何，这不是彩票，这是我的生活，像是踩雷，中了只有死。
我知道斑马斑马和她没有什么，可是斑马斑马却还没有学会拒绝，如此主动空虚的女孩子再贴上来的时候，他选择的是聊天而不是拒绝。
斑马斑马，你记得吗，我们刚刚在一起的时候，我就说过，我不妨碍你和女生聊天交往，但是明明你很清楚对你有意思的女生你要学会拒绝。当时你答应我的那么肯定，可是事实为什么永远是一句反问，我跟别的女生聊天怎么了。
斑马斑马要一个人去西藏，他说他没有自由了，亮亮说这不是家，这是监狱，就好似斑马斑马感觉这段感情是个囚牢。我却也觉得自己困住了他。
后来我们分手了，真正分开了，他激励我做了很多事，我本是个懒惰不能坚持的人，后来我学会了硬着头皮去做好一件。分手以后我想起最多的是他边开车边唱歌的样子，和他经常笑着问我 干嘛的样子，那是他少有不具攻击性的温柔表情，那些表情曾经鼓励我继续走了很久。
我的故事说完了，这部片子对于很少的一部分人来说是个好片，因为你终于清楚看见了自己不甘心很极端的生活，你说这好吗，我觉得没什么不好，至少你知道你和喵喵一样爱自己一样爱过一个人，他们再遇见会好吗，我觉得很难，但是或许有一天我们都懂事了，不再为片刻的欢愉而伤害别人，不再为自私的控制欲而束缚别人，那么一起都不一样了，此刻我们都做不到。分手那天他发了一条信息给我
我早该预料到最后的结果一定是不欢而散
最初再相见时 我就不该给大家这样的机会
但那天对于我来说真的就像一场梦
一场做了好几年的梦
那些年里我无数次想着哪一天能让自己再次遇见你
我想过各种各样的情景
而当你真正出现在我面前时 我是羞涩的 我不敢看你的眼睛
我还怕你能看透我的内心
我极力想控制住自己的不知所措
我想可以展示出一个与以前不同的我
而那一晚是我人生中最幸福的时刻
那样的喜悦甚至超越你第一次答应做我女朋友的那个晚自习
我也第一次相信美梦可以离现实这么近
我开始给你诉说我这些年经历的事情
我是多么想用自己一切的行为告诉你
自己已不是当年那个坐在后排蛮横无理的男孩
可我们都骗了自己
我们身体里依旧存在着那些可能至今都不想去承认的东西
我们终究改变不了我们性格中任何一个部分并在相处中暴露无遗
这就像不可抗拒的大自然一样。
但是对于你
我会永远心存感激
我甚至不用闭上眼睛
就可以记起第一次在学校门口见到你剪起短发的样子
你在我心中永远都会是那个最初的你
那个善良大方的你
我只是想告诉你
无论以后的路会怎样
我都会记住你给我的青春里留下的这些最美的东西
你是我最爱的那个姑娘
我从未怀疑。

斑马斑马是我平淡生活里的一根刺，这部片最好的就是这首宣传曲吧。我们最后都举起双手向自己投降了，不是他不好，是我没有办法陪伴他到更好了。我希望你别和我一样，曾经把浮躁的生活当成成长。现在我终于明白我要的是什么，可是却无力握住他，所以我还在前进。