姐妹2021

惊呆了，成年丽君跟林青在医院的见面让我感觉她们俩根本不认识….这小卖部认真的吗….几十年前有这个吗….翻拍可以，修改的部分没必要，没修改的部分没演好….小女主的哥哥长得比爹都老…这东北话好生硬…

那个年代的服装…这么韩范儿吗…对骂部分翻拍韩版的没事，衣服也抄…不太对吧

林青这性格单身到老不应该还是很飒，怎么能说出我后悔没结婚这种话呢…

演技最好的是小女主的奶奶犯糊涂那段…

没看过原版，所以一切不是基于原版背景来阐述，仅为只看过此版本的看法。总的来说这部剧一些运镜和场景还是蛮喜欢的。看的时候不知道有原版，但是确实里面有些场景能联系到韩剧。比如她们在房间里一起跳舞的时候莫名会想到请回答里的场景，看完后去看大家的影评，知道是翻拍韩版之后，才明白为什么会有这样的联想。故事情节确实也有触动的地方，比如张丽君作为家庭主妇操持各种大大小小的繁琐家务，老公要出差一个电话过来就得从外面回去帮他收拾行李那里看的真的蛮揪心和可悲，会让我联想到我的妈妈，也是这样的一个家庭主妇身份，境地也是何如此地相似，但是我的妈妈她却是甘愿生活在都是家庭而没有个人的世界，我爱我的妈妈，但我有‘痛恨’她这样的行为，我还记得我曾经问过我的妈妈“你没有朋友吗？你看平时除了管家里这些一日三餐、洗衣拖地，一直都是家务家务的不无聊吗.......”可是往往她一句“我不管这些哪有你们，你们还能像现在这样”堵得我哑口无言，是啊，所以有时候我在想我真的错了吗？女性难道就应该就必须就理所当然是为家庭付出自己的一切、事事以家庭为先的角色吗？我的价值观告诉我不是的，但是从小如影随行伴我成长的妈妈却时时刻刻提醒我应该、必须，以后你也会成为这样的人，因为是这样的我成就了现在的你。我特别害怕自己以后成为这样的人，在亲人朋友面前我从来都表现的是女生要学会爱自己，但是内心里又一直存在这样的恐惧。所以张丽君最后觉醒了吗？林青在生活里的重新出现让她醒悟，可是真的有吗？我们只看到了来接机时她不同寻常的让老公开车，但我认为这只是暂时的，以后呢，是否又回重回哪个只有家庭的牢笼，我们不清楚。所以我特别希望电影能有一个确定的结局，展现张丽君找到自我的生活，以安我内心这样的恐惧不安。

总的来说这部剧我在这部剧里更多感受到的不是青春友谊的那种纯粹美好，更多让我感受到的是现实的一些悲哀和残忍。而且城管和商户打架那里，也并不好笑，可能现实看到过商户被城管没收违规摆摊的货物坐在地上无奈痛苦的样子，也听过同学的家人身为城管被商户报复只能躲到外地几年不敢回来的事情，觉得七姐妹和外校恶霸打架的情节放到这个场景真的不适，导演根本不理解城管和商户的现实矛盾就用其来为姐妹群殴造背景，着实有点令人反感这样的情节。反正无聊可以看看，但是为了开心快乐这部剧真的不好看，因为它标榜的是喜剧，但并不怎么开心快乐。

《阳光姐妹淘》

看完出字幕才发现导演是包贝尔……

这是包贝尔最不毁原著的一回……

看在韩国原版豆瓣高达8.8分的面子上，

给包导打个狠折，6分！

基本上像素级的翻拍，

当然故事背景设定上不敢照搬，

韩版姐们们约架放在光州事件示威者与军警的冲突背景下

而本片约架是在城管与摊贩的冲突背景下……

剧本深度上，高下立现……

韩版中草蛇灰线的伏笔设计被包导扔的一干二净……

韩版毁容事件中是辍学社会少女吸毒过量大闹校庆现场……

而包导安排辍学少女喝了一瓶2.5度的老雪就来闹事了……这酒量怎么当社会少女？

结尾在曾黎的坟头蹦迪环节，

去世的曾黎用自己的遗产帮助了陷入困境的姐妹马苏蒋小涵，

把大house留给了堕入风尘曾经梦想当港姐的倪虹洁和她残疾的孩子……

这一段十分泪目……

真是生活总有很多意外，

不管遇到多大坎，

只要你有个有钱的朋友就能解决所有问题……

我要向天空大声的呼喊，

这样的朋友请给我来一打……

曾经的女神们殷桃曾黎马苏张歆艺倪虹洁纷纷老去……

青春懵懂的时代一去不返，

当初的愿望实现了吗？

未曾绽放都枯萎了吗？

推荐先看本片，再去看韩国原版……

这可真是近来最让人“大抬眼镜”的一件事情。

这说明了什么？

对于大多数中国电影创作者来说，拍摄介于电影与电视之间的影像大概是可取的，也是可行的。

直接拔高成电影，对他们要求太高，而且也容易脱离地气。

拍摄成电视，又无法承载电影本该完成的功用。

于是，一种介于两者之间的风格脱颖而出：既不会重视影像而忽视文本，也不会因为重本文而虚化了影像。

追求及格线之上，即可。越是欲求优秀，越容易坠入不及格的尴尬境地。

另外，还有一个问题。

为何那么多韩国电影汉化失败，反而是《阳光姐妹淘》成功了呢？

原因可能很是简单，包贝尔做了最简单又最“鸡贼”的事情，即原样复制，“依样画葫芦”。

这种事有追求的导演做不出，但包贝尔可以，并且做了，反而取得意料之外的效果。

越是想本土化，创造出新的东西，甚至妄图超越原作，越容易走向失败。

因为才能摆在那里，过度自信不仅不会给电影带来增色，反而容易因为对现实的认知不清，导致电影失败。

包贝尔大概自知非科班出身，才华很有限，最大程度地利用原作的精华，才是最为务实的方案。

因此他成功了。

一个在自己婚礼上和一群伴郎把伴娘丢到水里的新郎变成一个垃圾导演之后翻拍一部感叹女性姐妹情深的现实主义电影 电影里青春期女孩子的友谊建立在打架斗殴暗恋结小团体喝酒吹瓶子打掩护这种基础上显得深刻牢固 一群优秀的女性演员卖力表演只感受到恶心和尴尬 这部垃圾片子的最大意义就是教育不好好读书整天搞小团体打架斗殴霸凌的人， 看看那些姐妹最后结局都遭了啥报应 大姐头虽然变成有钱人却得癌症死了 喜欢画画的女生变成了家庭主妇，每天除了老公就是孩子 想当港姐的女生进了蹲了局子 梦想变成琼瑶女主的女生最后嫁给了一个早知道天天打游戏的男人，直接丧偶式育儿 有个变成了网红，老公出轨了因为一套房就选择了原谅 爱吃的那个妹子从头到脚就是吧唧吧唧吃个不停，因为工作能力差业绩不好被辞退了，最后遗产大姐大送了一个小卖部 最漂亮的那个女生本来喜欢安安静静看书学习的，加入姐妹团之后因为打架毁容转学了 然后大姐大死了，临死前想看那些读书时代关系特好的姐妹，大家聚在一起唱歌跳舞 你在纪念啥，歌颂啥，感叹啥，教育啥呀 这种就是姐妹情深吗 结局了大家一起跳舞疯疯癫癫的过，日子还是那样 什么都没改变，什么都不会变好 这就是垃圾眼里的女性深刻友谊 呵啐! 搞笑吧

没想到我会自愿给一部烂到家的电影写一些感想，虽然我也只是一个烂到家的键盘侠。包贝尔确实不太适合做导演，做演员时候演戏尬，做导演矫情，放不开。

《阳光姐妹淘》的韩国原版是我大学时期喜欢到难以自拔的一部电影，重复看了很多遍，毕业后也还是很喜欢重看，很难数清楚自己到底看过几遍。年纪一大，对过去的事没有多少精力去掰扯了。一过三十岁，家庭和工作的各种糟烂事把我的精力和回忆也蚕食得差不多了。

画横线，我是男性。

或许看到这，你会很奇怪，似乎《阳光姐妹淘》这样的电影，不该有正常的男性粉丝。或许，我不正常。

除了生物学上有一个姐姐之外，我没有兄弟，没有姐妹。大学时期看完《阳光姐妹淘》，觉得那份友谊真好，可以在时间和生活侵蚀过后，依然坚强。很希望自己当时所在的那个大学宿舍里的六个人，也能变成那个样子。当然，我希望每个人都能健康地活到自然死亡，我渴望的是那份友谊的纯洁和真诚。

可是十几年过去了，却发现，生活成了一锅粥，在内卷的波涛和竞争的世界里，我渐渐变成了末位淘汰者，而另外的人，也都几乎没了什么明确的消息，只知道他们大概活在哪座城市，其余的也只有朋友圈里的零星生活碎片。而有的人，哪怕是朋友圈，也再也见不到了。

见不到的那个人是我们6个人里面年纪最大的，传说他是87年的，而我们那一届大多是90或者91年，零星的几个复习生是89年的，所以我们在日渐熟悉后，称呼他叫“老大”，他也自然成了舍长，一个被推来推去的光荣职位。长得瘦瘦的，留着郭富城那般港帅的发型，走路的时候头会微微低一些，似乎害怕对面走过来的人看到他的帅气容颜。五官很秀气，脸很小，在他那头蓬松的秀发之下，羞涩的容易让人怜爱。但是年纪这种东西在人身上的痕迹是藏不住的，他笑起来总是有一些邪气，不像我们那个时代的单纯，眼睛里透露着些许精明，有着我总是学不会的盘算。很快他就在大学找到女朋友了，然后每天猫在楼道里打电话打到半夜才会回来。

目前混的最好的是最高的一个，那时候有192，人涨的也很帅气，看朋友圈，最近好像又长高了。人有能力，真的是在哪都不会混的差，到哪都吃得开。他是非常会交际的人，大学没开学之前就利用贴吧和校园网等各种渠道跟校友们联系，认识了很多人。一到学校，就和很多学长学姐打成了一片，全身上下都是Nike，是我大学四年都没穿过，现在哪怕我有钱了，依然不舍得买的牌子，不是我穿不起，而是觉得没有穿的欲望了。后来他就一步步爬上了校学生会主席的位子，在各种晚会中大放异彩。毕业的时候参加了一个比赛或者培训，进入一家非常有名的大公司，在北京混的风生水起，做到了公司宣传部副部长的位子，比公司很多老前辈都牛掰。朋友圈主要就是到处出差，各种五星级酒店和有意无意露出的奢侈品照片，看着让人直羡慕。我们上一次微信有联系，好像还是在2016年吧，那一次，我知道了他是同性恋。

住在我下铺的那个，一直是让我觉得很矫情的一个，可是人也很真诚。刚上大学的时候也是一个很入流的人，一般潮，属于美邦和森马系，现在应该叫HM或者优衣库系。说实话，我到现在都觉得自己不怎么了解这一个人。平时也会一起玩一玩，但是总觉得隔着什么，也总是觉得他从始至终都没把我放在眼里。后来他的朋友越来越不是我们，更多的是和其他系的人一起玩了。再后来他考上了八大名校的研究生，成了某省级卫视的记者，也是经常天南海北的去。2016年和17年我路过他工作的城市，都有去看他。2016年，他还带着我在南京转了一圈，17年请我吃了一顿工作餐就去上班了。我也没给他带什么好东西，16年带了一桶义乌的麻花，看起来很廉价，不知道他是否会扔进垃圾桶。17年带了一本书，阿斯塔菲耶夫的《树号》，还套了当地一家很有名的书店的袋子。他说自己曾经在我们上大学的那座城市见到过老大，他当时站在路边等公交车，而他也没有下车。

最不爱去上课的一个，是来自南部某省份的游戏王。刚上大学的时候，特别爱装逼。东北同学妈妈请他吃饭，他总爱点评每一个菜，说北方的做法不如他们南方的做法好吃，把同学妈妈气得够呛。一开始他也是上课的，后来就不去了，每天都在宿舍打游戏，打的宿舍经常断电。我们也不会主动去充钱，都是他自己一次10块钱的充。他高中时候就有女朋友了，女朋友来看他，他还从学校门口超市买了山竹，说是他女朋友从老家带来给我们吃的。那是我第一次吃那个水果，当时也不知道叫什么，很久以后小山竹火了，我才知道山竹是什么。再后来，我也就不怎么关注这个人了，因为他肯定在宿舍，人贩子都抓不走。后来看另一个同学的朋友圈，他结婚了，远在新疆的同学，还去给他当了伴郎。

还有一个，是和我最好的，因为我们都是村里来的，一看就是穷人家的两个孩子，穿得土，晒得黑，头发短，没有发型。手机都是500元以下的，现在叫老年机。他是家里的老三，哥哥姐姐都结婚早，父亲好像是个农村教师，日子过的紧一些。刚上大学都快过去一个学期了，他还没有买手机，也是宿舍最晚一个买电脑的，更是宿舍里打工最勤快的，在肯德基做钟点工，做到很晚才回来。后来他真的跟餐饮行业结了缘，去了浙江一个地方，干了一段时间的餐饮经理，后来自己开了一家鸭血粉丝汤馆。疫情期间遭了打击，问我借了一些钱。借钱之后我们的联系就更少了，我怕伤他自尊心，也不敢联系他，怕他担心是要钱。他也怕我担心不还了，每次收到我的节日祝福，都会回复“一切都记得”。看到这句话我都不知道说什么好，那点钱我还是不缺的，你拿着用就好，不用还。后来看他的朋友圈，好像是开始干夜班的西餐，好像也开始送外卖了。后来我结婚的时候，他又找我借钱，可是我真的拿不出来，手头是用钱的时候，就不好意思地回绝了他，再后来，就真的不怎么联系了。

最后说说我吧。

刚上大学的时候，天性解放，做了很多愚蠢出格的傻事，努力地融入一个又一个圈子，却又被放在一边。说实话，我也不知道自己是怎么被培养长大的，天生就很娘气，好听的说我秀气，难听的就直接用上了当时超女里流行出来的词汇“伪娘”，这些年又陆续诞生了“娘炮”等词，我也是服了自己了。大三做视频的时候，我还在同学的一个视频里，真的演了一把娘炮。在寻找阳刚这条路上，我也没少努力，大学毕业后甚至进了全国最阳刚的一个行业，试图扭转和改变自己的状态，唤醒身体里某个刚性基因。

应该是失败了。

在这个全国最阳刚的行业，十年，我渐渐活成了末位淘汰者。任职时间最长，职位最低，看着一个又一个起跑线上的朋友甩开自己，渐渐也就没了朋友，有的变成了领导，有的也只能是同事。中间也有过很要好的人，后来或许是我混的太差，没脸见他们，也就不再见了。

渐渐活成了隐藏角落。

虽然娘，但是我还是结婚了。见了不到5次，就领了结婚证了，然后努力生了一个孩子。女儿很可爱，肉乎乎的。

我是一个不会社交的人，但是性格很好，很多人愿意和我交往，但是我不会请别人吃饭，不是怕花钱，只是不知道怎么开口；不会给领导送礼，哪怕在饭桌上敬酒都会感到不好意思；不会和领导交流，除了一些官方的聊天和谈话，从没敲过领导的门。身边有些人看到我傻不拉几的，都替我着急，有人给我献策，告诉我该怎么提升，还有人帮我去找领导推荐，可是后来都没有什么结果。

让我认识到了自己的局限。不是笨，是缺少世俗的精明的一种蠢。

我是爱看书或者爱看小说的人，脸上总是挂着一副不高兴的表情，因为嘴唇自然朝下，总让人觉得我时时刻刻都在不开心。后来了解我的人，祝福我的时候，竟然还是说，开心一点。我本来是一个乐观的人，可能后来看小说看多了，被一种悲伤主义给侵蚀了，对这个世界多了几层悲伤滤镜，于是伤世感怀多了，成了一种没有能力还无病呻吟的状态。渐渐地，我承认自己的平庸，承认自己的失败，承认别人的努力和优秀，也开始承认自己的无知和自大。读书不是一种阶级划分，更不是你和世俗之间的鸿沟，或许是你和成功之间的鸿沟。因为，成功，就意味着你要和很多你看不上的东西同流合污，而你却又不想踏进那条河流。

我不会去阿谀奉承，更不会去推杯换盏，我也知道，个人的独自勤奋在政治圈子里，或许是换不来好的结局的。情伤大于智商的工作，在我这里，成了生存的基本，我成了一个领工资的机器。

还努力攒下剩余的情感。

我现在开始复习法考了，希望能离开这个圈子。可是当律师也不是我想做的，只是想给生活找点努力的填充物，过与不过，看命，我只是想让命，有些味道。

其实，我想当个作家，可是我都不敢告诉别人。

三十一岁，我失去了生活的方向。回看友谊，身后一片废墟。我没给自己留下什么，没有可以肆无忌惮打电话诉苦的人，没有可以寻求帮助的人，更没有可以随时去见又聊得来的人。

今天，无法想明白，我们是怎么抛下彼此的。

张丽君是好的，过得很说的过去，还有勇气去找回那些过去。而我，连面对过去的人的勇气都没有，真想把自己埋起来。读书多的人，心里或许都有几分傲气，觉得自己有点东西，哪怕在现实面前被碰的粉碎，也依然表面直立，哪怕内心已经一片狼藉。

我站着，就是在努力。

不知道该怎么写大结局了，不想写一些鼓励自己的话，因为毫无用处；不想表现得积极乐观，因为我真的很丧，文字的自我催眠已经没了意义。

人生，或许才刚开始，而我想躺平了。希望看到这片文章结尾的人，能留下一些鼓励我前进的话，或许哪句能够点醒我呢？

你试试。